Le site du e-consultant - Théorie et pratique de la survie en entreprise

Hé ouais, mon coco, t'as parfois des intuitions brillantes.

Je viens juste de m'arracher de mon deuxième bureau indien à Bangalore, pour aller voir ce qui se trame à Shanghai. Une officine que nous venons de monter pour commencer à se fritter à cet énorme marché de mabouls qui ne bittent rien au consulting.

C'est un vrai dawa là-bas.

Comme nos jeunes consultants manquaient de productivité à mon goût, je leur ai filé un cocktail bien serré de came hardcore et d'amphets de guerre. C'était pas forcément la bonne idée. Ils ont carrément pété les plombs :

Chez les mecs c'est pire, avec une tendance à l'agressivité :

Et ils font ça non-stop depuis une semaine.. je vois pas comment les arrêter. Je suis dans la panade.

Ce blog a aujourd'hui 3 ans.

Quel gâchis.

Mais ça se fête, non ?

Alors, je bois une coupe de Champony en votre honneur, amis lecteurs, qui avez supporté mes frasques et ma prose grossière pendant trois ans déjà.

Je suis en train de préparer une bamboula d'enfer dans nos nouveaux bureaux de New Dehli que nous venons d'ouvrir hier. Toute l'équipe est réunie et est prête à s'en foutre plein la lampe :

En attendant la prochaine vidéo, où nous serons tous à oilpé en train de danser le baratanatiam, je vous invite à relire TOUS mes billets depuis le début.

Ca fait un baille que j'ai pas posté un billet sur ce bondieu de blogue, et y a une bonne raison à ça. J'étais en pleine vadrouille depuis quelques semaines et pour tout te dire ma vie vient de changer du tout au tout. Un vrai delbor.

J'te essplique. Avec toute la maille que je me suis fait en France, en fourguant mes prestations de consulting hyper reuch à des dirigeants et des managers aussi connauds que des cendriers, je suis parti m'installer au Québec Libre pour y monter un formidab' cabinet de conseil qui va tout maraver.

Regarde, j'ai déjà recruté une horde de grouillauds hyper motivés qui vont s'arracher la chetron à faire prospérer mon bizness :

Et pis, comme qui faut pas s'emmerder, j'ai aussi pris des consultantes, comme elle :

Ou comme elle :

Alors, ça vous la coupe ça non ? Parce que c'est pas une cabane à caribous mon bazar, c'est une vraie turne de ouiners avec foutraque de consultants qui dépotent. Regarde celui-là aussi que j'ai engagé, il est bien formaté hein ?

Nan, c'est sûr dans ma boutique, on sait de quoi qu'on parle.

Pour ceux qui veulent savoir le fond du fond, et peut-être postuler dans mon nouveau incroyab' cabinet, tout est là.

Bon, pis vous excuserez les vidéos pourraves, c'est à cause du décalage horaire.

Ca se passera comme ça dans le monde post-subprime...

Ouais, ouais, je sais faut écrire des billets aussi.. et répondre aux questions... ouais ouais..

Un article sur Lemonde.fr, vous savez ce truc qu'ils ont inventé pour couler plus vite leur journal papier.

He ben, en tout cas c'est intéressant à lire.

La comédie du bonheur

Ps : j'essaie de faire le billet le plus minimaliste possible. Encore du boulot on dirait.

Tout le monde connaît David de Boxsociety ? L'entrepreneur exilé à Cuba qui monte un super biz plein de cigares. Hé ben, il m'a invité à venir faire le kéké sur son blog. Et comme tu aimes bien mes blogcrossings à l'arrache, petit lecteur du econsultantpointcom, je me suis dit qu'il fallait encore taper la connerie pour te faire plaisir. Vraiment je suis une poire.

Alors si tu veux savoir comment s'expatrier avec succès dans un pays du Tiers Monde, c'est par là que ça se passe.

En attendant le prochain guestblogging, tu peux toujours prier sévère ton dieu local pour que je me sorte les doigts du cul et que je fasse enfin un billet potable pour ici.

J'ai reçu ça :

Respectable Monsieur,

Actuellement en année d'étude en Autriche à Innsbruck, j'étudie sérieusement et de manière appliquée à l’Ecole Supérieure de Commerce de Rennes depuis septembre 2007. Si tout se passe bien (que Dieu me garde !), je serai diplômé fin-septembre 2008 prochain. J’ai franchement envie de faire mon stage de fin d’études dans votre prestigieuse entreprise (ce serait pratique pour me loger : en effet mes grand parents paternels habitent prêt de chez vous) où les stagiaires ont sûrement un VRAI boulot. Le salaire pratiqué dans les agences de communication me chagrine un peu mais je suis sûr que vous saurez faire un effort quand vous aurez découvert mon extraordinaire potentiel. Ce stage de cinq à six mois débuterait idéalement début juillet. Pour être honnête, je ne suis pas un fainéant mais je ne veux pas me tuer à la tâche. Votre société où il fait bon travailler (e-consultingpointcom n'est point con-sultant), filiale du si prestigieux groupe oueb 2.0, est connu et reconnu de tous les acteurs du marketing-blog-direct.

Mon entrain, mon humour et mon self-control dans les situations les plus extrêmes comptent parmi mes innombrables atouts. Atouts dont j’aimerais vous apporter la preuve. Mes expériences chez Breizh Régie et chez Mac Donald m’ont affûté comme une liane. C’est pourquoi, vous l’aurez compris j’imagine, je sollicite gracieusement un stage en communication chez vous qui contribuerait grandement à lancer une carrière professionnelle que je sais d’avance pleine de promesses. Je fais preuve d’une créativité à faire pâlir Jacques Séguéla, créativité qui me vaut d’ailleurs l’admiration de toute ma famille. J’ai pu faire progresser cette année ce sens créatif en m’attelant à redécorer le bât. B de ma résidence universitaire ici à Innsbruck. Ceci a réveillé le requin de communication qui sommeillait en moi.

Conscient que cette modeste lettre de motivation (exercice qui n’a jamais été mon point fort aux dires de mes professeurs) ne saurait suffire à mettre en avant l’exhaustivité de mon entière personnalité, je vous propose qu’on se rencontre dans votre bureau lundi 17 septembre (lendemain de mon retour d’Innsbruck) vers 10h00 pétantes. J’apporte les croissants, je vous dois bien ça. Je suis sûr que l’on aura plein de choses à partager et que tout ira comme sur des ROULEttes.

Je vous prie d’agréer, estimable Monsieur E-conSULTANT, mes respectueuses, chaleureuses et honnêtes salutations sincères autant que distinguées, cela va de soi.

Jean ROULE

Au début, je me suis dit "ouais, encore un bitos que je pouvoir faire bosser à l'oeil". Et puis, j'ai réalisé que le 17 c'était un Mercredi.

Et là, tout mon univers s'est écroulé.

Ah ah. On vient de passer la barre des 500 fidèles et indécrottables abonnés à ce blog de merde.

Encore un concours de quéquette, mais bon moi j'aime bien. Ca détend.

D'ailleurs, on est plus qu'à 6 readers de niquer le Tribulateur. Au prochain virage, on le crame.

Bon bon. D'accord. Je le dis...

Merci à tous de votre fidélité.

Je sais pas ce que vous me trouvez, mais bon c'est votre problème.

Un livre, c'est juste un livre.

Deux livres, c'est le début d'une bibliothèque.

C'est pourquoi, après vous avoir présenté successivement le bouquin d'e-manuel : le dico de poche du manager impertinent, puis l'ouvrage de Morel sur les décisions absurdes, j'ai décidé d'inaugurer officiellement la bibliothèque du e-consultant.

Je coupe le fil rouge avec mon cutter.. et voilà.

Vous pouvez maintenant aller fourrer votre nez dans mes étagères.

Bon là, c'est sûr... deux bouquins, ça fait pitié.

Mais, faut bien commencer par un début, hein ? Ouais, car au fur et à mesure que vont s'accumuler les perles de la littérature du management, les incunables du bizness, que vont s'entasser les opus chanmés sur le Grand Bural ou sur la survie en entreprise, vous allez pouvoir vous délecter de la prose des grands penseurs qui m'ont maravé le ciboulot.

Vous allez vous nourrir à la source même du savoir. Vous allez pouvoir découvrir les vrais bons bouquins qu'il faut se fader pour tout piger à ce qui vous occupe 80% de votre temps éveillé.

Les merdes j'en parlerais pas.

Exit le marketor, exit les Six Sigma, exit la bibliothèque rose du parfait polard en MBA, exit les Tintin et Milou de la pensée molle, on veut du corrosif, du bouquin qui déchire et qui transbahute, pas des torches-culs de grattes-papiers.

Alors, viendez dans ma bibliothèque.

Osez pénétrer dans l'antre des Grands du biz, de ceux qui gambergent avec leur cerveau et pas avec leur powerpoint. Et même peut-être qui sait vous vous ramasserez un jour sur un ouvrage proscrit, un truc qui parlerait du coté obscur du Management.

Hein, ca serait bonnard hein ?

Photo : Austinvan sous licence Yoplaho

Dans la série des bouquins qu'il faut s'être fadé pour devenir un killer du boulot, après le somptueux dico du sieur Emmanuel Carré, voici un nouvel opus incontournable recommandé par le econsultantpointcom : Les décisions absurdes de Christian Morel

Tu te demandes pourquoi dans ta boite tout tourne en dépit du bon sens ? Pourquoi la stratégie commerciale semble être tirée d'un film de Ed Wood ? Pourquoi on choisit de pomper chez les concurrents leurs pires âneries ? Pourquoi en réunion tout le monde tchappe des pires ragots de la boite au lieu de se coltiner l'ordre du jour ? Pourquoi chaque prise de décision cruciale se fait à l'arrache sur le coin d'une table à la cafet' et sans consulter les responsables ou les experts du sujet ? Pourquoi le PDG s'obstine à présenter son show annuel avec un slot de slides illisibles ? Pourquoi on fout sur le marché des produits invendables et pourquoi on stocke des quantités de trucs super cools mais qui ne sont jamais commercialisés faute de plan marketing décent ? Pourquoi les primes dites individuelles sont fixées en fonction de résultats produits par d'autres guguses ? Pourquoi au finish les décisions stratégiques semblent issues de types qui ont échangé leur cerveau contre un poulpe ? Etc.. etc.. je te laisse compléter avec tes propres exemples d'absurdités manageriales. Je me doute que t'en as du quintal.

Comme si, à chaque niveau hiérarchique, en lieu et place de gaziers intelligents, cultivés et rationnels, siégait un ban de poissons scyzhophrènes prêt à foncer en masse sur la première connerie venue, pour peu qu'elle remue un peu son derche dans le noir.

Alors ce bouquin est torché pour toi. Il ne répondra pas à toutes ces questions précisément, mais il te filera les clés pour piger pourquoi et comment sont décidées les pires conneries, et aussi pourquoi et comment tout un groupe d'individus arrive à perserver aussi loin dans ces conneries, sans se biter un seul moment contre l'absurdité profonde de la décision prise.

A travers une série d'exemples édifiants, Le gus Morel te décortique avec sa méthodo d'analyse sociobidule, toutes les fondements de la bêtise humaine, aussi bien individuelle que collective. Il dresse le tableau des mécanismes idiots qui régissent les prises de décisions de la bande de singes quasi imberbes que nous sommes devenus. Et c'est pas brillant. Mais c'est une mine pour toi, salarié, manager, chefaillon, indépendant, biznessman.. Qui que tu sois, tu découvriras les tréfonds de la crasse insondable de notre espèce, et tu t'en réjouiras à demi.

A demi, puisque certes tu connais maintenant ces vices cachés, mais, à demi, parce qu' il y a peu de doute que toi-même tu t'en extirpes.

Voilà, je t'ai fait le pitch, sors ton larfeuille et va t'instruire.

Je continue dans mes conneries racoleuses avec une petite vidéo

Bientôt, je reviens à mon bullshit habituel, mais là je suis occupé à rien foutre.

Navie, qui a assuré l'interim sur ce blog, pendant que je j'ôtais mon slip à la plage pour voir si j'avais vraiment le cul aussi blanc qu'un bout de poulet, vient de me balancer à la tronche sa lettre de dém. Tout ça, alors que son CDD pourrave d'assistante exploitée qui écrit des billets à la toque pendant que le boss se la coule douce n'est même pas fini. Et surtout alors qu'on a même pas pu lorgner un bout de ses nichons.

Moi, je dis : y a plus de petit personnel convenable. Y a plus de jeunesse non plus, mais ça on le savait.

Voici sa lettre :

Cher Monsieur le E,

Je suis ravie de notre collaboration même si votre goût prononcé pour le travail à temps plein m'a plus qu'épuisée.

A l'occasion de mon interim, j'ai rencontré des clients charmants très pressés de voir des photos de moi en secrétaire (qui a bien pu leur laisser croire que j'étais modèle), des qui ont aimé mon travail et d'autres qui ne l'ont pas DU TOUT apprécié (une pétition signée par une personne pour me faire virer quand même).

J'ai fait le tour de nos collaborateurs et après mûres réflexions, flexions et extensions dans le local à photocopies, je me suis dit, qu'il était bien trop fatigant de travailler.

Un aveu à vous faire, j'ai pas foutu grand-chose, mais vu mes stats j'ai envie de vous dire qu'être une dinde, ça paye.

Du coup j'ai décidé de suivre Richard le DRH dans sa villa à Cannes, il veut me présenter un producteur de films « indépendants »… Il parait que je passe bien à la caméra, on à fait des essais … Hihihi.

Ah mon cher patron, ce fût un plaisir de participer à la montée de votre énooooorme et turgescente entreprise.

Je file, j'ai des maillots à acheter, Richard m'a dit de ne pas me charger en vêtements, il fait chaud là bas.

Navie

Ps : Quand tu veux ptit con je rebosse pour ton site over-côté plein de lecteurs mâles qui ne veulent que savoir si je porte une culotte . Une photo de moi au téléphone va t-elle suffire?

Ceci dit, quoi que, toi lecteur acerbe et habitué à la haute voltige de mes conneries de bas-étage, tu aies pensé de ses bafouilles, je crois qu'il faut quand même lui tirer notre falsar chapeau. Elle a tenu à la bride le econsultantpointcom.com pendant deux semaines, sans se faire blackbouler par la horde des supporters abreuvés de binouze et des machos de tous poils que vous êtes (lectrices incluses), sans se foutrager non plus dans des posts débiles sur son shopping de fille ou la taille de ses spots purulents le matin. C'est respectable pour une gonzesse qui bloggue. Et tout ça avec la promesse de mythiques photos cochonnes qu'elle a eu la décence de ne pas envoyer.

Donc, un grand "Big up" à Navie.

Edit : elle vient de me dire que si on battait le record de commentaires sur ce billet, elle envoyait une vraie photo hot.

Dans la série des billets en guest-posting, Look Zippy vient de publier un yébi à wam sur son blog.

Hé ouais, moi j'ai pas fait que battre la moule pendant mes vacances, je me suis aussi décrispé le bigorneau pour vous torcher un ou deux trucs de derrière les caillasses.

Lecteur, mon pote, tu vas pouvoir découvrir ma stratégie pour instaurer le port du t-shirt obligatoire au bureau.

Je vous invite vivement à aller poster quelques commentaires à votre sauce sur ce billet, en vous étant inscrit la gueule sur le site au préalable (ça fait plus propre).

Ce qui est cool avec le guest-posting, c'est que chaque fois que tu fais un billet, y en a 3 autres qui déboulent. Comme ça, si tu t'emmerdais et que tu voulais mater un vieil épisode de Star Trek, ben c'est niqué.

On continue dans les stats avec les chiffres du mois de Juillet. Ouais, je sais c'est pas super intéressant mais

1. ça me permet de frimer avec ma progression minable

2. ça me fait un sujet de billet peinard où j'ai pas à me secouer la nouille

En Juillet, pendant que tu t'étais parti te bronzer le derche et bouffer du sable en jouant au beach volley avec des pétasses et des vieux beaux, y a quand même 5 800 gonz qui sont venus se pointer sur le econsultantpointcom.com. Soit une petite progression par rapport à Juin. On va dire que c'est l'été et ça nous fera un excuse si Août chie dans la colle aussi.

Conclusion, le concours de lettres de motiv' a pas trop mal gazé, l'intérimaire qui devait mettre des photos auch' aussi, mais on est pas au bout de nos peines.

En gros, il faudrait tripler le trafic pour que ce blog revienne à son plus haut niveau et qu'on sorte un peu la tête de la loose.

Qu'est ce que tu attends, toi le lecteur, pour parler de ce blog à 3 de tes amis ?

Les mattheux auront compris que je vise un taux de conversion "ami d'un lecteur => lecteur fidèle et dévoué" de 66%. Ouais, je sais c'est ambitieux mais je suis un gourou du web oui ou merde ?